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九一年十月四日
写小说仍使我郁闷,因为总是感觉写完了这篇小说就此也写不出什么来了,颇有“江郎才尽”的那种感觉,心衰力竭似的想放弃对文学的追求。
连小说以“我”还是”她”来作主人公都难定,老在犹豫不决,可不追求文学了心又无所寄托,要等到去王超那里面谈文学也难等。
对于去图书馆借书也有了畏惧心理,买了新单车又怕再被偷,明年也不再办借书证。
《罪与罚》才看了几页又不想看了,没有什么心情去看那些描写,哪有在五山时那么疯狂阅读?
自己写的小说,发觉所写的多是自己的影子和思想,有些情节也是多写的,以至这时感觉所有的事情都好失望,而弄到绝望的心境,知音也难觅。
抑郁的心情却使我梦见沈彬,那是在看戏吧?他女友廖洁坐在前面,我和他坐在后排,不知怎的,不知觉的,他握紧我的手,我也握得紧紧的希望得些力量,两只手就这样紧紧的握着,等廖洁返过头来,我们又松开躲避,她很生气,我们又放弃,等她回过头去,我们又拉紧,心又不停的希望再握,这样重复几次,廖越恼恨,我们却握得更紧,她越不准我们这样,我们偏偏就越大胆不害怕的握着,但我仍感到自己很累。
那双手,仍渴望他给我生存的力量。
这些梦,己不知怎的深深刻在心里。
晚上学习,看了三姐小姑的婚纱艺术照片。
九一年十月五日
是心情的郁闷吧?我竟第一次接受了与男性跳舞,觉得此举也算大胆放肆的。
因为晚上值班,我不过是想上楼去看看的,人不多,那些人说:“走什么正好是学舞的好时机。”
一个男人邀我跳舞,我说不会,他说教我。
第一次与异性跳舞,一点也放不松,整个人手脚硬邦邦的放不开,连手也冰冷的,虽是没什么邪念,但就是害怕。
他说:“你的手冷冰冰的是不是好怕?”
我借口说从没跳过。教的人也不能轻松,带舞时吃力,左走右跳的我跳得也很辛苦,跳多了几遍,真觉也没什么放不开的,便大胆的跳起来,终于,我可以沉醉在舞曲的哀伤里了。
《梁祝》的舞曲是跳慢四步的,跳得很有节奏,沉浸在舞曲的伤情音乐里面,我有想哭的感觉,这首歌曲充满的是哀伤吗?他弹琴我唱,那时我们正在赌气,他不理我在怨恨我。
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